Llevo casi 40 años escribiendo sobre el suicidio. Lo hago porque el suicidio es generalmente mal entendido, muy mal entendido. Además, quizás más que cualquier otra forma de muerte, el suicidio deja a quienes quedan atrás con una pesada carga de tristeza, dolor y culpa.
Cuatro cosas son necesarias decir siempre por adelantado sobre el suicidio: en primer lugar, el suicidio es una enfermedad, quizás la más incomprendida de todas las enfermedades. En la mayoría de los casos, la muerte no se elige libremente. Cuando las personas mueren por ataques cardiacos, derrames cerebrales, cáncer, sida o accidentes, mueren contra su voluntad.
Lo mismo es cierto para el suicidio, excepto que, en el caso del suicidio, el colapso es emocional más que físico: un derrame cerebral emocional, un cáncer emocional, un colapso del sistema inmunológico emocional, una fatalidad emocional.
Y esto no es una analogía. El suicidio es una enfermedad. La mayoría de las personas que se suicidan lo hacen contra su voluntad. Sólo quieren poner fin a un dolor que ya no se puede soportar, similar al de alguien que salta a la muerte desde un edificio en llamas porque su ropa está en llamas.
En segundo lugar, no debemos preocuparnos excesivamente por la salvación eterna de una víctima de suicidio, creyendo (como solíamos hacerlo) que el suicidio es el acto supremo de desesperación y algo que Dios no perdonará. Dios es infinitamente comprensivo, amoroso y amable. No debemos preocuparnos por el destino de nadie, sin importar la causa de su muerte, que salga de este mundo destrozado, hipersensible, gentil, alterado y emocionalmente aplastado.
Dios tiene un amor especial por los quebrantados y aplastados.
Sin embargo, saber todo esto no necesariamente elimina nuestro dolor (y enojo) por perder a alguien por suicidio porque la fe y la comprensión no siempre están destinadas a eliminar nuestro dolor, sino a darnos esperanza, visión y apoyo a medida que avanzamos dentro de nuestro dolor.
En tercer lugar, no debemos torturarnos con la culpa y las dudas cuando perdemos a un ser querido por suicidio. “¿Dónde decepcioné a esta persona? ¿Si tan sólo hubiera estado allí? ¿Y si?”.
Es natural que nos persiga el pensamiento: “si tan sólo hubiera estado allí en el momento adecuado”. Rara vez esto habría marcado la diferencia. De hecho, la mayoría de las veces no estábamos allí precisamente por la razón de que la persona que fue víctima de esta enfermedad no quería que estuviéramos allí. Él o ella eligió el momento, el lugar y los medios para que no estemos allí. El suicidio es una enfermedad que parece elegir a su víctima precisamente de tal manera que excluye a los demás y su atención. Esto no es una excusa para la insensibilidad, sino un saludable control contra la falsa culpa y las dolorosas dudas.
Somos seres humanos, no Dios. La gente muere de enfermedades y accidentes todo el tiempo y, a veces, ni todo el amor y la atención del mundo pueden evitar que un ser querido muera. Como escribe una madre que perdió a un hijo por suicidio: “La voluntad de salvar una vida no constituye el poder de prevenir una muerte”.
Por eso, debemos perdonarnos a nosotros mismos por nuestra insuficiencia humana frente a haber vivido con alguien en depresión suicida. Sin embargo, eso no es fácil, como lo atestigua este hombre que perdió a su esposa por suicidio: “Mi esposa había estado infeliz y deprimida durante tanto tiempo que rezo para que ahora finalmente esté en paz. Al menos una vez a la semana durante los últimos cuatro o cinco años, comentaba que quería morir… Ha sido difícil para mí desentrañar el papel que jugué en su infelicidad. … Como mínimo, me llevaré a la tumba al darme cuenta de que podría haber hecho más para mantenerla a flote.
En los últimos años, en lugar de darle una charla de ánimo para tratar de animarla a ver las cosas desde una perspectiva más positiva, mi opción predeterminada había sido evitar y retraerme.
Había asumido que tratar de disipar la niebla de su depresión sólo empeoraría las cosas, al menos para mí, ya que a menudo me convertía en el blanco más fácil de su ira e infelicidad”.
Ese es un sentimiento de culpa común que comparten muchos que han perdido a alguien por suicidio, en particular a su cónyuge.
Lo que hay que entender es que la ira de la persona deprimida suele centrarse precisamente en alguien en quien confía y en quien está muy cerca porque ese es el único lugar seguro donde puede descargar su ira (sin que el otro le corresponda).
En consecuencia, la persona que es el objetivo de esa ira a menudo escapará evitando y retirándose, con los consiguientes sentimientos de culpa posteriores.
Cuarto, cuando perdemos a seres queridos por suicidio, una de nuestras tareas es trabajar para redimir su memoria, poniendo sus vidas nuevamente en perspectiva para que la forma de su muerte no manche para siempre su memoria.
No quites sus fotografías, no hables en voz baja sobre su vida y su muerte, no pongas un asterisco permanente al lado de sus nombres. Sus vidas no deben juzgarse a través del desafortunado prisma de sus muertes. Redima su memoria.